~тТольКо сКЕйт~
ХаллОу ФреНдс
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~тТольКо сКЕйт~ > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
понедельник, 10 декабря 2018 г.
Вы с Джеффом уже давно встречались... Анж Дембери 19:10:00
 Вы с Джеффом уже давно встречались и тебе в этом всё нравилось, но был и очень большой минус... Вудс был невыносимо ревнивым. Любой парень, которой к тебе подойдёт сразу же попадал в засаду от Джеффа. Был один случай, когда Тоби тебя подружески обнял, так потом этих двоих ели как разняли! И сегодня опять случился такой случай... Ты и Смеющийся Джек были лучшими друзьями, он помогал тебе в убийствах или просто рассказывал смешные истории. И в очередной раз, когда Джек разговаривал с тобой, Джефф к вам подошёл со своей ревностью. Ты вздохнула и опять стала наблюдать как Джефф "рычит" на Джека, но твой друг спокойно ответил ему такими же колкими словами и помохав тебе рукой, ушёл. Вудс схватил тебя за руку и отвёл в вашу комнату. -"Джефф! Может ты прекратишь?!"- крикнула ты, но вместо ответа тебя закинули на кровать. -"Возможно... Но запомни.. Только я имею право бы на столько ближе к тебе!"- сказал твой парень и грубо поцеловал в губы...
Ты решила вызвать С.Джека.Вызов удался,но Джек был зол на то что ты потревожила его покой. Он повалил тебя на кровать , но ты пыталась сопротивляться но так как Джек был сильнее у тебя ничего не вышло и тебе ничего не оставалось делать как просто отдаться ему.Дже начал раздевать тебя и себя .Когда с одеждой было покончено он начал мать твою грудь.Ты немного стонала от новых ощущение,после чего Джек вошел в тебя.
Ты с друзьями любила лазить по за брошкам. И в один солнечный день, твой друг нашёл старый за брошенный цирк. Вы решили пойти туда ночью. Вот и ночь все уже собрались около цирка. Ели открыв дверь вы вошли в нутарь. Цирк был большим. Вы разделились, ты пошла за кулисы. Обойдя все гримёрные ты направилась к последней. зрачки твоих глаз уменьшались а крик застрял в горле. Твои друзья были убиты их животы раскрыты в место внутренних органов лежали конфеты. сделав шаг назад ты столкнулась с кем то. Медли но обернувшийся ты увидела мужчину, чёрно белом костюме клоуна. И его кожа была белой а место носа был нос как у братина (сория я не удержалась) Ты упала на пол, дрожала от страха зажмурив глаза ты ждала своей участи. Подняв руку он резка её опустил, своими острыми когтями он разорвал твою одежду на куски..
...................­....................­....................­................
Вскрикнув и закрыв свои прелести руками. Клоун перекинул тебя через плечо и направился в другую комнату. Кинув тебя на кровать он начал подходить по пути снимая одежду. Голый как и ты он над вис над тобой. Ты сильнее покраснела когда он укусил тебя за шею погладив твои ноги он их раздвинул и резко вошел в тебя из твоей промежности потекла струйка крови. Он набрал самый большой темп. Ты кричала выгибалась под ним. Клоуну всё это безумна нравилось. Резкие толчки, он рычал как зверь, сжимая твою грудь. Он оставлял засосы на твоём теле. Ты чествуешь как его член начал пульсировать. И резкий толчёт и он кончает в тебя. Ты без сил валялось на кроватке. Повернув тебя на живот он вошёл в другую дырку. Снова эта боль ты кричишь просишь его остановится. Он лишь улыбнулся и начал быстро входить в тебя раздирая тебя из внутри. Снова кончив тебя клоун повернул тебя к лицом себе.
...................­....................­....................­................
Положив твои дрожащие ноги на свои плечи он приблизился к твоей киски. Его язык ласкал клитор. Ты стонала от удовольствия, ты кончала ему на язык. -А ты вкусна- это слова ты услышала прежде чем потерять сознания. Проснулась ты у себя дома. Подумав что это сон. Ты включила телевизор, там шли новости — 5 подростков были убиты, всемирным серийным маньяком по ими Смеющийся Джек.
Спб ginger beer 07:03:55

wash my mouth out with soap

Санкт-Петербург.
Ищу потенциального соседа.
Так как переезжать мне придется в мае, а с хер пойми кем я снимать хату не хочу, решил познакомиться с потенциальным соседушкой.
Скажу честно, я лентяй, еще студент, но мама говорит, что я обаятельный и красивый.
И, если вас все же заинтересовала моя персона, нам придется искать жилье, где можно с животными, ибо я больше не могу продолжать свое жалкое существование без собаки/кошки, на крайний случай шиншиллы.
Я тян, если что.
­­
показать предыдущие комментарии (14)
08:35:32 ginger beer
Ну тебя, а
11:49:06 Ганкуцио
Ага. Когда был студентом хотел с кем то снимать хату
11:49:43 ginger beer
Чего не снял?
13:54:04 Ганкуцио
Не срослось)
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
Отправить любовь по почте. mz. hyde 20:14:52

we are loud like love


­­

В этом году я хочу сделать кое-что важное, под конец этого уходящего года. Мне хочется поздравить с праздником всех тех, кто когда-то был мне дорог и кому была, возможно, дорога я. В первую очередь отправлю открыточку Соне, мне стыдно, что за столько лет у меня хранится от нее столько пост карточек, а я отправила одну, да и та не пришла, почему-то. Я постоянно занята какими-то неважными делами, хотя в тот самый момент эти дела могут иметь вселенский масштаб. Но я очень хочу поздравить людей, кто был мне очень близок. Просто сказать спасибо, отправить хотя бы небольшую открыточку, которая будет немного напоминать обо мне. Передать привет. Передать свои чувства. Даже если эти люди уже совершенно равнодушны ко мне, даже если эти люди ничего от меня уже и не ждут. Я очень хочу сделать маленький подарочек в этот новый год. Наверное, я очень хочу извиниться за то, что всегда была слишком эгоистичной. Мне правда очень стыдно. Простите меня.

Категории: Письма писать без ответа
20:18:19 mz. hyde
Самое грустное — это когда ты протягиваешь человеку руку, а он даже не видит этого, потому что видеть уже не хочет. Сколько раз я пыталась наладить контакт, а все без толку. Мы уже слишком повзрослели, я признала свои ошибки, я хочу загладить вину, но ее это вряд ли интересует. Эвелина, если...
еще...
Самое грустное — это когда ты протягиваешь человеку руку, а он даже не видит этого, потому что видеть уже не хочет. Сколько раз я пыталась наладить контакт, а все без толку. Мы уже слишком повзрослели, я признала свои ошибки, я хочу загладить вину, но ее это вряд ли интересует.
Эвелина, если однажды ты откроешь мой дневник и найдешь этот комментарий, то да, я пишу это тебе и о тебе. Мне жаль, что я такая, какая я есть, мне жаль, что я потеряла тебя. Ласточка.
20:21:51 mz. hyde
После появления в моей жизни Вани я научилась признавать свои ошибки и проступки, я научилась видеть в себе изъяны. Я слишком сильно очерствела после множества событий, начиная с 2012 года и до 2016. Это был ужасно сложный период жизни. Период моей социализации. И сейчас я просто хочу извиниться...
еще...
После появления в моей жизни Вани я научилась признавать свои ошибки и проступки, я научилась видеть в себе изъяны.

Я слишком сильно очерствела после множества событий, начиная с 2012 года и до 2016. Это был ужасно сложный период жизни. Период моей социализации. И сейчас я просто хочу извиниться за то, что так резко рвала связи, контакты и обрывала все, что вообще могла. Мне жаль, мне очень жаль, что вышло именно так, как есть сейчас.
20:22:53 mz. hyde
Не зря я таки решилась снова писать в бложиках, это немного успокаивает меня. Хотя все равно немного да больно.
кто покидает сюда лесбо фанфиков аянами рей персона 5 19:22:06
кто покидает сюда лесбо фанфиков
20:29:49 Камиширо Ризе .
:-D­ потянуло ?
так и живем Сэл 17:23:10

мяу

­Дармрихь 9 декабря 2018 г. 20:17:57 написал в ­ООО "Рога и копыта"
­­
такие помидоры
Источник: http://oootails.beo­n.ru/photos/0-39-sup­er-semeika.html
12:25:54 Johnny3
лол
13:21:53 Сэл
что
18:57:36 Johnny3
Забавная картинка просто)
Быть взрослым в частности значит уметь защитить себя от того, к чему ты пока не готов Annavita 09:56:30
Недавно на встрече с читателями меня спросили, как я реагирую, когда критикуют меня или мои книги — особенно в интернете. Этот вопрос задают часто, поэтому я решила подробно ответить на него, в надежде, что мои слова помогут кому-нибудь — не важно, кто вы и что делаете со своей жизнью.

Самый простой и короткий мой ответ, когда меня спрашивают, как я реагирую на критику, — «никак». Я не читаю статьи и комментарии, в которых меня критикуют, и не ищу их специально в интернете. Подробнее…

Я избегаю критики о себе не потому что мне плевать на то, что люди говорят обо мне. Наоборот — потому что я принимаю чужие мнения слишком близко к сердцу. Я очень чувствительна, и меня легко ранить злым словом. Я знаю, что критические высказывания могут сильно задеть меня, а у меня нет цели ранить себя.

Я не слушаю критику от людей, которые не принимают мои интересы близко к сердцу, — такая критика не делает меня лучше

О моей работе написано много больших обстоятельных рецензий в серьезных газетах — но я их никогда не читала. Например, я знаю, что легендарный критик Джанет Маслин написала разгромную рецензию на мою книгу «Законный брак» в The New York Times несколько лет назад, но я не имею ни малейшего представления, что именно она сказала обо мне, и не собираюсь узнавать. Если вам любопытно прочесть — Google в помощь, но я точно не хочу.

Знакомые рассказали мне, что рецензия была негативной: добрые друзья просто предупредили, не такие добрые послали ссылку — спасибо, ребята. В любом случае я ответила: «Спасибо за информацию» — и тут же отвернулась, как я отворачиваюсь, когда проезжаю мимо дорожной аварии или когда по телевизору показывают место убийства, от которого кровь стынет в жилах.

Я не буду впускать эти слова в мою голову. Я не могу держать эти картинки у себя голове. Поступить так значило бы совершить насилие над собой, а я больше не хочу себя насиловать.

Кажется, Джон Апдайк сказал: читать рецензии на свои книги все равно что есть сэндвич, в котором может попасться битое стекло. Бутерброд с осколками стекла. Какая мне польза оттого, что я съем что-то, от чего внутри будет кровоточить?

Напротив, если рецензия доброжелательная, и ее заранее посмотрел любящий член моей семьи, я прочту ее. Потому что догадайтесь что? Правда, очень приятно слушать, как люди хвалят вашу работу! И это редкость! Поэтому, когда такое случается, радуйтесь вволю, наслаждайтесь хорошей рецензией.

Когда та же Джанет Маслин написала рецензию на мою книгу «Происхождение всех вещей» в The New York Times и она ей понравилась, я наслаждалась ее статьей, потому что нет ничего плохого в том, чтобы побаловать себя вкусным сэндвичем, в котором нет осколков стекла. Потому что нам всем иногда нужно «кормить себя».

Кто-то скажет: «Но как же вы можете считать себя честным художником, если вы готовы слышать только хорошие слова и не обращаете внимания на критику?» Я отвечу: «Это моя работа — следить за тем, чтобы оставаться честным художником, а не забота критика».

Критик не работает на меня, он работает на газету. У критика есть его собственная ответственность — он должен оставаться честным, но он не обязан вытаскивать меня из беды или принимать близко к сердцу мои интересы. Природа наших отношений другая. Во мне нет ненависти к критикам, они — естественная часть творческого пейзажа. Но я не слушаю критику от людей, которые не принимают мои интересы близко к сердцу, — мне такая критика никак не помогает в работе и не делает меня лучше.

Жестокая честность — это не добродетель. Честность без доброты не стоит той цены, которую вы за нее платите

Тем не менее негативные отзывы о моей работе я принимаю — но только от определенных людей и в определенное время.

Люди, к чьему мнению я прислушиваюсь, заслужили право предлагать мне критику. Их немного, и они драгоценны. Это несколько моих самых близких друзей, которым я доверяю, члены моей семьи и коллеги. Вот тест, который помогает мне определить, есть ли у конкретного человека право критиковать меня.

Доверяю ли я твоему мнению и твоему вкусу?
Верю ли я, что ты поймешь то, что я пытаюсь создать, и поэтому сможешь помочь мне улучшить мое произведение?
Уверена ли я, что ты принимаешь мои интересы близко к сердцу — что в твоей критике нет какого-то темного скрытого мотива, задней мысли?
Уверена ли я, что ты предлагаешь свою критику со всей возможной мягкостью — так, чтобы не ранить меня ею?

Доброжелательность — очень важное условие. У вас, как и у меня, наверняка имеется подруга, любительница резать правду-матку в лицо. Послушайтесь моего совета: никогда не показывайте ей свою работу. Никогда не спрашивайте ее мнение, никогда не обнажайте перед ней свою ранимость. Когда кто-нибудь заявляет вам, что «жесток, но зато честен», на самом деле он хочет сказать следующее: «Я жестокая. Мне нравится причинять боль. Ты можешь быть уверена, что я только и жду возможности поиздеваться над тобой. Пожалуйста, дай мне возможность ранить тебя».

Я никому не давала разрешения издеваться над собой. Я не испытываю к себе ненависти до такой степени. Жестокая честность — это не добродетель. Честность без доброты не стоит той цены, которую вы за нее платите. Я могу выслушать искреннее мнение, но только когда оно исходит от доброго сердца, которое не жаждет крови.

Теперь о том, когда я слушаю критику. Только если еще остается шанс что-то исправить или изменить в работе. После того как книга ушла в печать — не в моей власти что-то изменить, потому что толку копаться в критических отзывах, когда уже слишком поздно?

И не гуглите свое имя, если только не хотите нанести себе больше ран

В век интернета очень трудно избежать негатива о себе — так легко найти и прочесть о себе самые ужасные вещи. Все, что мы выкладываем онлайн, может стать предметом высмеивания, оскорблений. Но это не делает интернет местом зла. Интернет еще и чудесная площадка для игры, где вы выражаете себя самыми невероятными способами, о которых раньше человечество и не подозревало. Так наслаждайтесь этой игрой и посылайте свои произведения в мир. Но не читайте комментарии. Просто — не читайте.

И не гуглите свое имя, если только не хотите нанести себе больше ран. Раз уж речь зашла о том, как перестать ранить самого себя, дайте мне сказать заодно вот что: не гуглите имя своего бывшего или бывшей. Отойдите от горящей машины.

Конечно, бывает невозможно избежать неприятных комментариев. Вдруг

выскакивает в «Твиттере» или «Фейсбуке» что-то злобное, грубое. Блокируйте, игнорируйте, не застревайте на этом. Не кормите троллей. Не давайте себя вовлечь. И никогда не позволяйте троллям украсть у вас право пользоваться таким чудом, как интернет.

У вас есть право говорить и право публиковать свою работу, право найти свою аудиторию. Просто продолжайте выражать себя — и не обращайте внимания на критику, вовремя отворачивайте голову.

Не сидите с широко открытыми глазами в час ночи — обычно еще и с огромной порцией мороженого в руке — после того, как опубликовали что-то важное для себя, и не прокручивайте страницы с добрыми отзывами, пока наконец не наткнетесь на один невероятно жестокий комментарий, который доказывает то, что вы всегда подозревали в самом темном, кошмарном углу вашего сознания, — что да, вы обманщица, у вас нет таланта, вы толстая, уродливая и полное ничтожество.

Я отказываюсь ненавидеть себя до такой степени

Не начинайте копать эту яму, потому что если вы будете копать достаточно долго, вы найдете боль, которую искали.

Читать комментарии о самом себе в интернете — все равно что украдкой листать дневник соседа по комнате. Так и тянет прочесть, потому что вот же он, лежит перед вами. Но если читать долго, в конце концов наткнетесь на слова, которые разобьют ваше сердце. Не читайте. Положите на место. Не поддавайтесь искушению. Проявите силу воли, она необходима, чтобы позаботиться о себе. Уйдите прочь.

Я не раз наблюдала, как мои друзья — творческие личности — причиняли такой вред себе и своей работе, копаясь в комментариях в поисках негатива, пока в конце концов не находили осколок стекла в сэндвиче, и тогда они брали этот осколок и ранили им себя, глубоко. Иногда эти раны остаются навсегда. А потом друзья удивляются, куда подевалось их вдохновение и почему им так трудно творить.

Тем временем придурок, который написал мерзкий комментарий о вас, нажимает «отправить» под своим злобным посланием и снова переключает свое внимание на пиво и порно. Он будет сидеть, почесывая зад, и думать про вас забудет. А вы между тем навсегда впечатаете его слова в свой разум. И когда вы сядете, чтобы творить в следующий раз, это слова будут эхом отдаваться в вашей голове («Ты бездарность. Ты ничтожество, мусор»).

Я отказываюсь идти по этому пути. Я отказываюсь ненавидеть себя до такой степени. Хватит и того, что творческая работа — одна из самых тяжелых на свете. Я отказываюсь заполнять свое творческое пространство, свой мозг жестокими ядовитыми словами, которые только ухудшают дело.

Отказываясь читать мерзкие вещи о себе, я не отрицаю реальность, я утверждаю себя в ней. Таким образом я поддерживаю свою жизнь и свою творческую энергию. Это мой способ защиты, способ сохранять свой ум чистым, ясным и готовым к творческой игре.

Я хочу, чтобы все мы свободно выражали себя в мире — особенно женщины! Нам нужны ваши голоса, нам нужно ваше творчество, нам нужна ваша храбрость, ваши произведения и ваша работа. Но помните: если вы посылаете что-то в мир, каждый имеет право отвечать на ваше послание как захочет — это условия договора. На вас могут наброситься, вас могут оскорблять, вас могут унижать. Но вы не обязаны никого слушать.

Отвернитесь от жестокости. Найдите людей, которым вы можете доверять, и прислушивайтесь только к ним. Как только вы отправили свое произведение в мир, ваша работа окончена. Отпустите ее и идите дальше своей дорогой. Продолжайте делать свою работу, открывайтесь миру и отворачивайтесь от темноты.

Заботьтесь о себе. Творите свободно. Делитесь храбро. Но никогда не начинайте копать яму, чтобы найти разбитое стекло.
суббота, 8 декабря 2018 г.
Взято: Онлайн консультирование открытo! Содержание других людей в Пизе 21:22:09
­психолог Это было записано в ее дневнике в 23:13:42 8 декабря 2018 года ­По Фрейду
­­
Я подтвердил свою первую онлайн-консультацию­ с двумя пользователями правды.
Хорошая девочка, я думала, Бион этого не сделает.
Поскольку я зарегистрирован сейчас, за 300 часов на сегодня действуют 200 скидок.
Можно, HP, скайп тема. 18+. Ранняя оплата. Хорошие манеры с тобой.
Источник: http://adcl.beon.ru­/0-21-onlain-konsul-­tirovanie-otkryto.zh­tml

Категории: Лед
kseniia 21 июля 2017 г. 11:23:20 написала в своём дневнике Жизнь проносится мимо mz. hyde 14:37:12

we are loud like love


­­Хочу переносить в этот бложик старые записи, потому что именно тут я хочу собрать всю сборную солянку своих недо/пере мыслей и мыслительных процессов. Почему-то именно в этом блоге я смогла сохранить грань между желаемой собой и собой настоящей. Так пусть же тут покоится моя душа до конца.Этот пост я посвятила своему прошлому и году, который досконально не отображен нигде, совсем нигде. А так же затронула тему смерти и самоубийства. Наверное, писать об этом, вспоминать и снова переживать заново все те фрагменты 2016 года (зима-осень) было сложнее всего.

­­

Подробнее…
Хуже смерти или убийства — только самоубийство. Я изучала этот вопрос много лет, заинтересовал он меня еще лет в пятнадцать, когда мир вокруг меня начал стремительно меняться и я перестала быть там, где привыкла быть. Стрессовые и тяжелые моменты доводили меня до того, что я просто хотела опустить руки и сдаться. Мне казалось, что в этом мире уже не осталось ничего светлого ради чего еще стоит жить и бороться. Спустя еще полгода я начала читать эссе Камю об абсурде и самоубийстве, точнее будет сказать что само его эссе направлено на то, что абсурдность мира приводит к самоубийству, но в пятнадцать с половиной лет трактовка его эссе казалась мне другой, до истины я докопалась уже спустя несколько лет, когда смогла более здраво оценивать каждое слово. Все это я пишу не просто так, не просто так ворошу самые неприятные воспоминания своего больного сознания, пару дней назад покончил с собой кумир моего детства и моей юности — солист Linkin Park. Я прекрасно знаю и понимаю, что приводит человека к подобному, а если он уже к этому пришел, то точно никому не скажет о своем решении. До тех пор пока человек борется за свою жизнь, пока точка еще не стоит, его подсознание подтолкнет его к тому, чтобы сказать о своем решении хоть кому-то и именно тогда хоть кто-то, но сможет его остановить. Так останавливали и меня. Но мои приступы в желании отказаться от жизни скорее напоминали детское недовольство и бунт. Впервые я задумалась об этом около восьми лет, я просто хотела, чтобы обо мне заботились. Я хотела так привлечь внимание. Истинная природа самоубийства глубже, да и грань между жизнью и смертью очень тонка. Если ее перейти — очень сложно вернуться назад. Все, что тебя окружает, все, с чем ты сталкиваешься изо дня в день начинает казаться тебе глупым, ненужным, лишенным смысла и радости. Смерть как избавление от боли. Смерть как конец страданий. Но истина в том, что этот конец прокладывает новое начало, начало новой боли, боли такой необузданной и дикой. И это боль родных. Всегда, каждый раз, какие бы безумные не были события жизни вокруг меня, что бы ни толкало меня на попытку закончить со всем — я вспоминала маму. Она единственное, что держало меня, я очень боялась причинить ей настолько сильную боль, она бы точно не справилась.

Я хорошо помню момент, когда начала уже сходить с ума. Это было тяжелое время в моей жизни, рядом со мной был человек, который нарочно изводил меня, доводил до истерик, до самоненависти, до такого дикого состояния, что мне просто хотелось лечь и умирать. Я не хотела есть, я не хотела спать, я не хотела выходить на улицу и кого-либо видеть. Я просто хотела лежать и умирать. Это было около года назад, я сильно похудела, заболела и с трудом вообще могла что-либо делать. Чтобы выбраться из этого состояния мне понадобился месяц, но для того, чтобы покончить с этим раз и навсегда — мне необходимо было оборвать то, что меня так сильно угнетало. И это был мой бывший парень. Ирония в том, что он тоже пытался вытянуть меня из этого состояния, но делал только хуже. Каждая его реплика и каждый диалог выводил меня на то, чтобы я снова начала плакать и биться в истерике. Я уже не помню всего, я не помню всех диалогов, всех моментов. Но отчетливо запомнила как он сказал, что когда я плачу — он чувствует, что я его люблю. Таким образом, человек просто раздувал свое эго за счет меня, за счет того, что я мучилась. Самым страшным был момент, когда я в истерике со всей силы кинула чашку с чаем на пол, а меня саму начало трясти. Такой сильной истерики у меня не было никогда. Я пыталась держать это в себе, старалась не плакать, я терпела каждое сказанное им едкое слово, но я не выдержала. Меня трясло так, что он понес меня в ванну и я обливалась ледяной водой. После этого случая мы встречались еще около двух месяцев. Я не знаю как я выдержала это, но точно знаю, что моя нервная система очень сильно истощала. Сейчас я стараюсь всеми силами ее восстановить, но мысли о самоубийстве посещают меня до сих пор. У меня начали развиваться комплексы, природу которых я не могу описать. На фоне истерик и нервных срывов у меня были достаточно длительные задержки месячных и гормональные сбои. Я ходила к гинекологу, я лечилась, я старалась оборвать все контакты с бывшим, но даже тогда он старательно напоминал о себе. Приходил ко мне домой, звонил, стучал, пытался выломать дверь. А если не приходил, то просто звонил. Это состояние, когда я хотела с ним расстаться, а он не хотел меня отпустить, длилось около месяца. Меня спасало лишь то, что у меня был первый в жизни проект и зал, только так я могла отвлекаться от всего. Мы расстались 6 ноября, но все еще я до конца не отошла от того, что было со мной. Разумеется, рядом со мной сейчас прекрасный мужчина, которого я очень люблю и верю в него, почти полгода мы живем вместе, он старше меня и во многих вещах умнее. Я могу на него покласться, я могу ему верить. Но порой состояние годичной давности накатывает. Оно приходит как бы между прочим. Маленькое сомнение, маленькая неуверенность в себе доходит до таких размеров, что я с трудом останавливаю этот конвейер. Каждая мысль порождает новую, мои страхи усиливаются, порой я снова хочу опустить руки, но стараюсь этого не делать. В апреле-мае, кстати, у меня был снова срыв, из-за которого я снова не могла выходить из дома, я боялась, мне было плохо везде, где я не дома. Только недавно я смогла окончательно сразиться с этим мерзким ощущением и начать двигаться дальше.


Но все это я говорила не просто так, писала не просто так. Если однажды вы задумались о самоубийстве всерьез, если вы правда не хотели жить изо всех своих сил — это чувство все равно вернется к вам, как бы далеко вы от него не бежали. Желание убить себя, навязчивое и хаотичное — это болезнь, это нервное расстройство. Но как бы не было тяжело, каким бы абсурдным ни казался бы вам мир, как бы сильно вам не хотелось бы со всем закончить — не делайте это. Смерть не конец мучений, а лишь начало для новых. И если вы чувствуете, что что-то в жизни пошло не так, что-то вас не устраивает до такой степени, что жить не хочется — меняйтесь! Меняйтесь черт побери. Меняйте себя, свое окружение, свою работу, да бросьте черт побери семью и отчий дом, делайте все, чтобы снова вдохнуть в себя жизнь и понять, что она прекрасна. И я верю в то, что она у нас одна. Как бы не было тяжело, верьте в себя и в свои силы, со всем можно справиться. Люди и правда могут сделать очень и очень много, достаточно вспомнить, что раньше они пользовались свечами и не думали, что в наше время электричество будет повсюду, люди со всего мира смогут общаться друг с другом, не выходя из дома. Это огромный прогресс человечества, а значит и каждый из нас может сделать над собой усилие, чтобы идти дальше. У каждого своя трагедия, своя история, своя жизнь. Но я верю, что любую боль можно преодолеть и пересилить, как с чьей-то помощью, так и самостоятельно.



Категории: Это сейчас так больно. Будет легче, Старые записи
Мне кажется, что я приношу несчастье родителям... Virus Frey 12:19:12
Сегодня мы попали в аварию. Ехали по одной дороге, но я вспомнила, что можно проехать по другому и просто сказала об этом. В ответ мама решила совершить маневр на перекрестке пока нет машин. Вот только не включила поворотник и не посмотрела в зеркала. В итоге в бок к нам прилетел джимик. При разборе полетов мама заглянула в машину и сказала всего лишь одну фразу:"Во всём виновата ты". И она до сих пор в этом уверена. Она считает, сто если бы я не сказала про дорогу, то она бы не повернула и не получилось бы аварии...
­­
P.S.Кажется, у меня начинается депрессия...


Настроение: Ужасное
Хочется: Тишины и покоя...и одиночества
Категории: Вечер, Аппатия, Обида, Семья, Депрессия
пятница, 7 декабря 2018 г.
Данобулочка Dankor 22:06:10

Show me your face...


Что, как говориться, утопаю в снах, потому что долго-долго сплю. Правда и ложусь в 5-6, поэтому не удивительно, что просыпаюсь под 15:00
Надеюсь этот вклад в сон поможет мне наконец-то на след.неделе не проспать ни одного предмета.
Хожу по лезвию, зачетная неделя.

Так-то вчера получил первый зачет, который прилетел крайне неожиданно, думал придется чето-то делать дополнительно, но у меня там баллы дотягивали на троечку и я выставил в зачетку.
Вообще плевать на оценки, зачем мне эта 4? Чтобы сидеть, как окунек в ночи перед компом в выходные? Неее, спасибо, откажусь. Есть и другие предметы.
Вчера еще начал смотреть 5 сезон Жожи, блэт, теперь бесконечно ждать новые серии.
Не люблю по одной серии кромсать сериалы. Придется забыть про 5 сезон на долгое время, чтобы успели выйти серии с переводом.
Я могу передумать, правда, но да ладно, увидим.

Сегодня ничего такой, спокойный, обжорливый и в какой-то мере ленивый день.
Завтра меня пригласили в гости, пойду слегка побухаю, отдам денюшку, надо тлф пополнить, а то скоро оператор деньги высасывать будет.
Вот, а сейчас думаю, каким макаром привести себя в физическую форму. Естественно, уже после нг, потому что на нг не жрать не получится.
Пора бы чето с собой делать, а то мои методы срабатываю через раз и меня это беспокоит. Да и вообще, как булочка стал.

Категории: Данобудни
22:10:39 Дэлви
Нельзя выспаться заранее, Дан... Это большой недостаток, соглашусь!!
22:11:47 Dankor
Та чо, у меня бывает, что если на выходных гуд поспал, потом среди недели не так жопашно вставать
сборное ialinkai 18:30:12
Я зря переживала - моя группа очень милая. В общем-то мне везёт на коллег: я не сильно привередлива к людям, но есть те, кого вынести мне невыразимо сложно. Но повезло - таких людей в группе нет. А вот когда я ознакомительно ходила по отделениям, я встретила убого унылых людей. Причём они все собрались в хирургии. Одна женщина-эндоскопист­ просто всадник скорбного апокалипсиса. Остальные ещё куда ни шло, пусть и считали себя адово умнее меня - что ладно, в профессиональном плане это действительно так. Но, блин, реально они считают себя умнее во всём! То есть вообще во всём! Они со мной спорили, что мой кот в моём доме метит мою мебель, а я типа просто не понимаю этого. Серьёзно? Ребят, вот пожалуй в своём доме живу-то я, а не вы. Это мы разговаривали про то, зачем кастрировать кота, если живёшь в частном доме. Собственно я говорила - незачем, он все свои великие кошачьи дела делает на улице. А они мне - нет, он всё равно всё делает в доме, тупая ты букашка. Как-то так. А женщина-эндоскопист­ преисполнена негатива чрезмерно, я пыталась с ней разговаривать раза три, на абсолютно нормальные темы, а она всё сводила к тому, что я наивна и глупа, а жизнь - днище. Жесть. Во таких людей я действительно с трудом перевариваю.
Пристратилась к зелёному чаю с лимоном и сахаром. Хотя по сути это скорее чайный напиток, потому что лимона там очень много. Ещё придумала-адаптиров­ала себе десерт: херачишь фруктовый салат (яблоко+банан+киви/­мандарин+йогурт), туда мороженное и сверху всё бэлисом. Обожаю.
Сестра с мужем купили себе квартиру и кажется, наконец, переезжают в неё.
Опять читаю Сыромятникову, потому что всё другое неинтересно-утомило­.
Ходила на концерт Бешевли. Удивилась тому, насколько звук отличается от записи: если струнные почти так же, то вот фортепиано(?) звучит больше - будто звуков в нём больше. Очень красиво.
Ещё добавилась во мне кинотеатромания - уже фильма три посмотрела: Веном, Репродукция (которая на самом деле Реплика, и реплика на самом-то дела действительно лучше звучит) и Преступления Гриндевальда (вот уж где не ожидала интересный сюжет, но и правда захватывает, и сапожки! вы видели какие у Гриндевальда сапожки?!).
Скучаю по своим одногруппникам, мне хочется чаще их видеть но всех вместе собрать не так-то просто. Вот на концерт ходила с Алёной, на фильм с Наташей (на два, кстати), а Алину удавалось вытащить в кафе. И один раз мы собирались все впятером (Аню отдельно я нигде подловить не смогла).
Скоро концерт Мельницы и папа мне предложил сходить вместе. Надо будет у него уточнить и купить билеты.
Я всё-таки не стала искать работу - график не очень удобный, а на поставки брать не хотят. Волшебники!
Неожиданно открыла для себя Three days grace.
Скоро праздники и надо купить всем подарки - это мне нравится.
Всё.

Музыка three days grace - pain
Настроение: хорошее
Хочется: встречи с друзьями
Категории: Бессмысленая писанина
Gonna take some time to do the things we never had. hellein. 15:29:58

— В большин­стве случаев­ нам нравятс­я те, кому не нравимс­я мы.

­­
Наверное, время пришло рассказать, что в принципе у меня не все так радужно, как хотелось бы. Я начинаю сомневаться, что ко мне что-то чувствуют. Все было хорошо пока я не являлась его девушкой. Я чувствую эту отстраненность. Мы видимся в лучшем случае раз в две недели. На мое "я скучаю" мне летит ответ "неплохо". Отношения все меньше и меньше похожи на отношения. Задаю себе вопрос "а хочу ли я всего этого уже сама?" Ты годами думаешь о человеке, а получая то, чего хотел - готов отказаться от него из-за его пофигистичности. Ловлю себя на мысли, что меня он вовсе и не любит, в какой-то степени со мной достаточно удобно. А неземная любовь была у него с его бывшей, о которой знали все. Обо мне знает мало кто, то есть никто. К слову, ее рисунок до сих пор висит у него на стене и он вечером смотрит на него. Занятное дело.
Но ты, определенно, будешь знать и помнить, что я самое прекрасное в твоей жизни. И понимать, что так к тебе никто не будет относиться, ведь ты возвращаешься ко мне каждый раз. И просишь прощения. Но я ничуть не злюсь и не обижаюсь. Ведь, тебе это все, непременно, вернется обратно, а мне вернется мое. Подумай над собой и своими действиями, оно того действительно стоит. Совет дня. И не ври мне никогда.
Сегодня мне снилась его бывшая девушка и они во сне сошлись снова. Чекнув сонник - не прочные отношения. В этом есть доля правды. Как я и сказала, что отношения все менее и менее похожи на отношения. Знаете, более всего я боялась начать сомневаться. Когда ты начинаешь думать, что ты почти ничего не чувствуешь. Это все мешается в голове и ты уже не знаешь что делать и куда бежать. Мама, помоги? Запутаться в себе? Могу, умею. От такого отношения еще и не до этого дойдешь.
Знаете шутку такую, когда ты уже мертв, а девушка все спасает и спасает ваши отношения? Вот это я, та самая девушка. Уже пару месяцев я играю в одни ворота. Я стараюсь спасать то, что уже по сути умирает, как бы грустно это не звучало. Хочу верить, что это все наладится и что это лишь временное. Но просвета месяц не видно. Он тоже что-то делает, можете сказать вы. Но нет, это не так. Если бы человек хотел, то он бы нашел пару часов, чтобы встретиться со мной и не важно какая погода за окном. Все это лишь глупые отмазки.
У меня были отношения. Так вот, когда мы учились, то есть пять дней в неделю, то виделись каждые выходные. Иногда даже после учебы виделись, гуляли, сидели у кого-нибудь дома. И действительно, было не важно какая погода за окном. На тот момент, у мальчика вообще было ЕГЭ на носу, как бы готовиться, все дела. Но он бегал гулять со мной, если не получалось, то мы говорил. Но факт встречи два раза в неделю, а жили мы довольно далеко друг от друга, час сорок. В общем, если человеку надо, то он всегда выкроит время для тебя.
Уже неделю я сижу смотрю сериалы, не выхожу из комнаты. У меня апатия, отстраненность, вестники депрессии. Иногда я сижу плачу. Меня ужасно гнетет эта ситуация. Я хочу как в сериалах, чтобы тоже искра, буря, безумие. Но все что я буду делать - это смотреть сериалы, кушать мандарины до сыпи на теле и ныть кому-нибудь. На данный момент я смотрю "13 причин почему", вчера досмотрела "Очень странные дела". А еще чего сложного в том, чтобы ответить, что да, он доехал? Видимо, очень сложное задание. Ну, окей, как ты, так и я. Или коротко о том как убить отношения медленно, но окончательно.
А Андрей меняет меня на девочек, и если я решу покончить жизнь самоубийством, то напишу, что это все из-за этого. Шутка. Люблю тебя, пирожочек.
показать предыдущие комментарии (54)
18:01:11 hellein.
Вспомнить бы.
18:01:21 richard blythe.
Смотрел. хД
18:04:34 hellein.
Блин, реально не помню.
18:05:12 richard blythe.
Бывает.
Здравоохранение и медицина Alexander Kirpikov 11:25:07
 Законодательство предусматривает возмещение потерпевшим вреда, причиненного жизни и здоровью вследствие ненадлежащего либо несвоевременного оказания медицинской помощи. Подробнее см. https://kirpikov.ru­/service/zdravoohran­enie-i-medicina/

Поделитесь ссылкой в социальных сетях!

Центр Кирпиков и партнеры окажет юридические услуги по спорам в сфере здравоохранения и медицины:
при возмещении вреда, причиненного жизни и здоровью вследствие оказания медицинских услуг ненадлежащего качества в стоматологии (в т. ч. при протезировании и имплантации зубов), пластической хирургии и косметологии, акушерстве и гинекологии (в т. ч. при беременности и родах);
при возмещении вреда, причиненного жизни и здоровью в результате неправильной постановки диагноза;
при возмещении вреда, причиненного жизни и здоровью из-за несвоевременного оказания медицинской помощи;
при необоснованном отказе в оказании медицинской помощи;
при нарушении врачебной тайны;
и в других медицинских спорах.

Более 20 лет успешной юридической практики! Гарантия результата!

Составим исковое заявление в суд, заявление о вынесении судебного приказа, возражения на суд